1997年8月至1998年8月、2000年8月至2001年8月，我和先生在美國帶外孫。為了適應(yīng)兩個(gè)外孫過剩的精力，我常常向加州大學(xué)家屬院的家長們討教。久而久之，美國家長的管理方式、教育理念深深地震撼著我固有的親子觀念。     比如：發(fā)現(xiàn)孩子撕了剛給他買的新書。中國家長的反應(yīng)一般是首先批評他的行為本身，然后再強(qiáng)調(diào)書的價(jià)值?！靶滦碌臅憔退浩屏?！以為那是白來的？十來塊錢呢！”不顧忌孩子的抵觸情緒，強(qiáng)迫孩子說“我錯(cuò)了，今后改正”。     還有一種譴責(zé)方法，更像審問罪犯：“對書有仇么？為什么剛買來就撕了？”這樣做的意圖是希望孩子誠實(shí)、坦言撕書的原因，結(jié)果是把孩子推向?qū)α⒚?。他們對這種挑釁往往有自己的常規(guī)武器，那就是梗了脖子死不開口。     遇到這種情況，美國的家長們會(huì)怎樣處理呢？他們的注意力首先集中于孩子的情緒和感受。通常會(huì)這樣問孩子：“我看到你撕壞了剛買的新書，你不喜歡它了么？”（這時(shí)孩子也許會(huì)點(diǎn)點(diǎn)頭，或者說是不當(dāng)心撕壞的。）“或許過幾天你又會(huì)喜歡它呢，因?yàn)橛泻枚嘤腥さ墓适聥寢屵€沒來得及給你講呢。來，我們把它粘起來。”     孩子發(fā)現(xiàn)媽媽并不因?yàn)樗J的禍動(dòng)怒，首先關(guān)心的是他的感受，就有可能把自己的真實(shí)情形告訴媽媽。這樣，在負(fù)疚的心情下，他就有可能在以后認(rèn)真保存大人送給他的禮物。     以上這個(gè)例子，關(guān)乎孩子健全的。     我們做家長的往往因襲了這樣的思維定勢，首先考慮我們需要什么樣的孩子（乖孩子、進(jìn)取心強(qiáng)的孩子），而忽略了孩子需要什么樣的父母……（高蕓香）